1
Брелок для ключей это такая полезная штука, которое позволяет терять сразу целую связку ключей.
**************************************************
2
По количеству того, что мы употребляем на масленицу, масло занимает последнее место. **************************************************
3
Вчера на дискотеке во время белого танца затоптали мужчину!
**************************************************

	Ткните мышкой в красный квадрат и двигайте его, удерживая левую кнопку мыши и избегая контакта с синими квадратами Не касайтесь черных краев Если продержитесь более 18 секунд - вы гений Говорят, что американские военные пилоты могут это делать больше 2 минут : |

4
В прошлом году под Рождество Санта-Клаус полез в дымоход Борису Моисееву. И застрял. Да…такого подарка судьбы Боря не ожидал…
**************************************************
5
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир наср@ть хочется!!
**************************************************
6
Вовочка приходит домой со школы, говорит маме: - A правда, что у меня лицо на жопу похоже, а то так вся школа говорит!? Мама отвечает:
- Нет , что ты, ты самый красивый! Вова решил спросить у бабушке, та тоже самое, как и мама ответила, и папа тоже самое. Вова решил пойти к дедушке, -- дедушка воевал награды имеет, не соврёт, всю правду скажет, а дедушка колодец чистит тем временем! Подходит Вовочка к колодцу и кричит:
- Дедушка-а-а-а! A дед испуганно отвечает:
- Сюда не гадить, сюда не гадить!
**************************************************
7
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
**************************************************
8
Если бы выборы могли что-то изменить, их бы отменили...
**************************************************
9
После того, как вы аппетитно перекусили - самое время хорошенько поесть!
**************************************************
10
Подходит к ларьку восьмилетний Вовочка и говорит:
- Дайте мне презерватив!
Ну, продавец, ясное дело дает - это все-таки не сигареты, их и до 18 пользуют. Вовочка уходит, но потом опять подходит:
- А у вас побольше есть?
Она дает ему побольше. Еще через несколько минут: - А дайте мне самые большие.
Она дает ему самые большие и тайно идет за ним, посмотреть зачем они ему. Вовочка заходит за угол, достает презерватив и говорит:
- Все равно натяну на голову, все равно на утреннике буду пипиской!
**************************************************
11
Заяц:
-Ворона, ты мой косяк не видела?!
-Ничего не видела...ничего не слышала...сбейте меня палкой - приземлиться не могу...
**************************************************
12
Приходит женщина к психиатру.
- На что жалуетесь?
- Да я не жалуюсь, собственно, это родственники.
- А чем они недовольны?
- Да я, знаете ли, доктор, блины люблю...
- Ну и что, я тоже, например, блины люблю.
- Правда! Доктор, приходите, у меня ими все полки заставлены.
**************************************************
13
Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, у меня мания величия.
- Какое у тебя может быть величие - ты, жалкий, ничтожный червяк!
**************************************************
14
Супружеская пара на приеме у врача. Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает.
**************************************************
15
К психиатру вползает пациент на четвереньках.
Док: Кто это у нас!?
Черепашка? Паучок?...
Пациент, перебивая: Нет, док, Я просто высоты боюсь.
**************************************************



Игры он-лайн (Prince of Persia, Dragon Fist, Street Fighter и другие) ДДО Украины